Um pouco de poesia

William Shakespeare é famoso por suas peças teatrais mas ele está no rol dos meus preferidos por seus sonetos.

Sim, pouca gente sabe mas Shakespeare foi um sonetista de primeira. Abaixo o Soneto 116 (ele não nomeava seus sonetos)


De almas sinceras a união sincera
Nada há que impeça: amor não é amor
Se quando encontra obstáculos se altera,
Ou se vacila ao mínimo temor.
Amor é um marco eterno, dominante,
Que encara a tempestade com bravura;
É astro que norteia a vela errante,
Cujo valor se ignora, lá na altura.
Amor não teme o tempo, muito embora
Seu alfange não poupe a mocidade;
Amor não se transforma de hora em hora,
Antes se afirma para a eternidade.
Se isso é falso, e que é falso alguém provou,
Eu não sou poeta, e ninguém nunca amou.

*Tradução de Bárbara Heliodora*

10 anos de 30 Seconds to Mars II

Mais uma! Eles merecem!

Vida Longa ao 30STM!

Fanfic: Dedos Flexiveis

Conto escrito originalmente em inglês por uma fã de Colin Farrell que assinou como "Myr". A tradução não ficou das melhores, mas achei melhor não mexer muito no texto da garota e não inventar muito, então aí está.

*Conto com temática gay e sexo explicito. Se você não gosta desse tipo de coisa e se ofende NÃO LEIA!*

Dedos Flexivéis
Personagens principais: Colin Farrel e Jared Leto
Escrito por Myr
Traduzido por Renata C.B

O elenco principal se reuniu em um pub local após o fim das gravações daquele dia. Todos queriam ficar nas mesmas duas mesas então havia pouco espaço para todo mundo e muito menos cadeiras.

Jared chegou um pouco mais tarde que os outros, reclamando do estômago. Não havendo mais cadeiras Colin ofereceu o colo. Os caras sacanearam mas Jared simplesmente ignorou e se acomodou nas coxas de Colin.

“Só mantenha o pau nas calças, Farrell,” ele avisou. Os outros riram e Colin enrubesceu.

“Eu estava pensando em uma coisa que você disse para o Oliver hoje, Jared,” disse Elliot Cowan.

Jared se inclinou para ouvir e sentiu como as mãos do Colin vieram com naturalidade descansar uma a cada lado de seu quadril, como que para segura-lo. Vez ou outra, os dedos de Colin se flexionavam ligeiramente, no exterior Jared parecia que realmente estava tendo uma conversa intelectual com Elliot, mas por dentro a única coisa que sentia era aqueles dedos flexíveis.

Colin passou então para a barra da camiseta que mal cobria o elástico da calça.

Sutilmente dois dedos índex passaram por baixo da barra da calça e passaram a desenhar pequenos círculos em torno dos ossos de seu quadril. Não fazia cócegas....só aquecia. Ele tinha que ser um excelente ator para manter a expressão firme, por que Jared sabia que Elliot teria sido capaz de notar a mudança na respiração e as possivelmente dilatadas pupilas....se ele prestasse atenção. Mas o homem estava concentrado em sua teoria, não notando que Jared havia parado de responder verbalmente e só o encarava.

Jared sentia as caricias aumentando. Lentamente, a mão direita de Colin estava inteira por dentro da calça e de sua cueca. Sentindo uma mão sob seu pênis, a boca de Jared ficou seca e ele ajeitou-se para poder alcançar o copo de Colin e tomar um gole. Grande erro. Colin pôde mais facilmente ajustar a mão. Mas ele conseguiu manter a expressão e tentou se comunicar com o irlandês apertando suas coxas nas dele.

Colin nem ligou e movendo sua mão esquerda a postou casualmente no estômago do americano. A mão direita continuou onde estava enquanto seus dedos ora acariciavam o anus ora pressionava a cabeça do pênis – e ambos pareciam querer brincar apesar da cabeça de Jared desesperadamente dizer a eles que não era permitido.

A única forma de Jared controlar a situação era continuar inclinado e fingindo estar interessado no papo de Elliot. No momento que essa conversa morresse ele teria que ajeitar a posição do corpo e então estaria ferrado... e fora do armário e ele ainda não estava pronto para assumir só porque Colin era um imbecil.

Sentindo que o pênis de Colin estava endurecendo também Jared lutou contra a vontade de castrar ele imediatamente. Com minúsculos movimentos Colin se esfregava em Jared.

O homem dos olhos azuis estava em apuros. Ele ficava cada vez mais excitado, como estava usando uma calça leve esportista seria fácil ver o pau duro – extremamente embaraçoso para um homem da idade dele. Se Colin continuasse com aquilo ele gozaria e como explicaria a mancha úmida na frente da calça? Ele estava furioso mas não podia fazer porra nenhuma.

“Você não está bem Jared? Gary perguntou de repente “Você está vermelho e começando a suar”

Jared se forçou a sorrir “Eu devo estar ficando – respirando fundo - doente”

Colin discretamente pegou um lenço da mesa e o levou para dentro da cueca de Jared. Jared percebeu e os vasos sangüíneos em suas têmporas tornaram-se visíveis quando Colin começou a masturbá-lo.

Tentando com muito esforço olhar para Elliot, Jared sabia que era impossível continuar. Apoiou os cotovelos na mesa e escondeu os olhos e rosto nas mãos.

“Você está bem Fástion”?” Colin perguntou docemente pressionando as bolas de sua vitima. Meio que rosnando Jared parecia que estava com dor e recebeu comentários acolhedores do grupo.

“Jared?” Denis chamou preocupado. “Você quer que eu te leve para casa? Você parece que vai explodir ou algo assim. Você quer vomitar?”

Jared enxugou o suor da testa. “Eu não.....posso....falar agora.”

“É o estomago?” Neil sugeriu.

“É...” Jared entreabriu a boca e suas pálpebras tremiam e sentiu o dedo de Colin esticar e descer pelas bolas para começar círculos em volta de seu anus....eventualmente pressionando só para ouvi-lo gemer.

“Porra, eu vou te matar, imbecil” Jared sussurrou baixo mas não baixo o suficiente para as pessoas mais próximas a ele não ouvissem, e elas pareceram confusas não fazendo idéia de com quem ele estava falando.

“Tem certeza que está bem?” Gary perguntou de novo, deixando Jared louco com sua bem intencionada preocupação que seria bem vinda em qualquer momento, menos naquele.

Gary não estava satisfeito com a estranha expressão de Jared. Seus olhos estavam semi-fechados e desfocados.

“Eu acho que ele vai desmaiar” Jonathan disse.

“Que estranho” comentou Denis

Jared estava tão perto de matar Colin. Todos estavam sentados olhando intensamente para ele, indiferentes do que rolava embaixo da mesa, que ele estava sendo masturbado e com um dedo no cu.

Elliot, para ajudar disse, “É melhor você segurar ele Colin caso ele desmaie Colin”

“Oh, Eu seguro Elliot. Ele não vai a lugar nenhum.” Colin respondeu em uma voz inocente enquanto acrescentava mais um dedo para brincar com a próstata de Jared.

“Não seria melhor se alguém o levasse para casa? Obviamente ele tem alguma coisa” Gary disse observando Jared engasgar e virar o rosto na direção do pescoço de Colin. Sua garganta apertada acumulando saliva xingando baixinho.

“Pq você não pede a Colin para te levar para casa Jared?” Elliot e Gary sugeriram

“Colin! Leva ele para casa e certifique-se que ele vá para cama.” Gary disse apontando um dedo para Colin “Não o deixe sair da cama! Monta em cima dele se for necessário” Todos os outros concordaram prontamente.

A porra toda era tão engraçada e Jared começou a rir em meio ao orgasmo. Ele apertava a mão contra a própria boca para abafar os gemidos de prazer.

“Eca...ele vai vomitar na gente” Neil disse. Jared sacudiu a cabeça para dizer que não.

Assim que seu orgasmo acabou e seu pau voltou ao tamanho normal e Colin tirou o lenço e a mão de dentro das calças dele, Jared levantou de um pulo e gritou: “Você tá morto Colin Farrell!”

Mas Colin antecipou que Jared estaria puto e levantou também para desviar do murro, ninguém entendeu nada e Jared virou-se para ir embora, Colin foi atrás e com seu jeitinho irlandês o acalmou e manteve Jared na caminha... como foi recomendado.

*Delícia de conto*

Em favor da vida

Vc sabia que ..... Quem come carne três vezes por semana ao final de um ano ingeriu quase 60 animais diferentes? Se incluirmos a linguiça, que contém vários animais diferentes esse número cresce para quase 100.

Vc é conivente com essa crueldade?



Seja vegetariano, seja pró-vida!


Visite: www.vegetarianos.com.br
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Teste do 30 Seconds to Mars

Você sabe tudo sobre a banda?

Eu não estou mais desocupada, mil coisas da faculdade por fazer...mas sem saco nenhum para isso.

Então... prefiro ficar inventando moda.

rsrsrs

O teste ficou bem legal.... (modéstia á parte)


http://www.quibblo.com/quiz/1sdgajs/Voc-sabe-tudo-sobre-30-Seconds-to-Mars

Jared em show do ....Prince?

Jura???

Bom, tem gosto pra tudo né?



Eu não gosto (tirando umas duas músicas), mas aparentemente Jare Leto gosta, no show mais recente de Prince (dia 27 de Abril) Jared e mais um punhado de celebridades estavam curtindo na area VIP.

As criticas á apresentação foram muito boas, e eu adoraria ver o Prince cantando Creep do Radiohead, depois de ouvir o Korn cantando essa mesma música acho que o Prince não tem muita chance não...mas...curiosidade é um dos meus pecados :)

Notícia inteira (em inglês)

I want to kill HER!

Just Kidding!

Não, o que eu queria mesmo era nascer de novo :(

A cada dia que passa Rihanna tá mais gata, sim, eu sei que inveja mata, mas fala séio precisava disso tudo?


Dá uma olhada no video novo dela: Take a bow

A música não é das melhores, Please don't stop the music era MUUUUITO melhor... mas mi ficar cum muita inveja!

Lucky bitch!

10 anos de 30 Seconds to Mars

Yes baby, minha banda do coração completa 10 anos em 2008, que lindo!

Disseram que iam fazer um vídeo mas até agora nada... como eu não sei fazer video fico nas imagens mesmo....sempre que eu tiver um tempinho faço uma, afinal de contas não se pode deixar passar uma data dessa importância em branco....



Provehito in Altum

Um pouco de poesia

O que seria do mundo sem a poesia....Um lugar muito mais frio e sem graça....portanto, um pouco de poesia.

Se vc já assistiu Sociedade dos Poetas Mortos conhece "O Capitão! Meu Capitão" esse é o titulo e um verso de um poema de Walt Whitman, o maior poeta norte americano.

Se não viu esse filme, já pode ter lido O Caderno de Noah (filme Diario de Uma Paixão), nessa história o personagem principal Noah cura uma gagueira lendo Whitman e se apaixona pelo poeta, ele aparece lendo o livro "Leaves of Grass" (Folhas de Relva) por toda a história.

Em homenagem ao Sociedade dos Poetas Mortos, posto aqui o poema O Captain! My Captain!, em português e em Inglês:


O Captain! My Captain!

Captain! my Captain! our fearful trip is done,
The ship has weather'd every rack, the prize we sought is won,
The port is near, the bells I hear, the people all exulting,
While follow eyes the steady keel, the vessel grim and daring;
But O heart! heart! heart!
O the bleeding drops of red,
Where on the deck my Captain lies,
Fallen cold and dead.

O Captain! my Captain! rise up and hear the bells;
Rise up -- for you the flag is flung -- for you the bugle trills,
For you bouquets and ribbon'd wreaths -- for you the shores a-crowding,
For you they call, the swaying mass, their eager faces turning;
Here Captain! dear father!
This arm beneath your head!
It is some dream that on the deck,
You've fallen cold and dead.

My Captain does not answer, his lips are pale and still,
My father does not feel my arm, he has no pulse nor will,
The ship is anchor'd safe and sound, its voyage closed and done,
From fearful trip the victor ship comes in with object won;
Exult O shores, and ring O bells!
But I with mournful tread,
Walk the deck my Captain lies,
Fallen cold and dead.



Ó Capitão! Meu Capitão!

Oh capitão! Meu capitão! nossa viagem medonha terminou;
O barco venceu todas as tormentas, o prêmio que perseguimos foi ganho;
O porto está próximo, ouço os sinos, o povo todo exulta,
Enquanto seguem com o olhar a quilha firme,o barco raivoso e audaz:

Mas oh coração! coração! coração!
Oh gotas sangrentas de vermelho,
No tombadilho onde jaz meu capitão,
Caído, frio, morto.

Oh capitão! Meu capitão! erga-se e ouça os sinos;
Levante-se - por você a bandeira dança - por você tocam os clarins;
Por você buquês e fitas em grinaldas - por você a multidão na praia;
Por você eles clamam, a reverente multidão de faces ansiosas:

Aqui capitão! pai querido!
Este braço sob sua cabeça;
É algum sonho que no tombadilho
Você esteja caído, frio e morto.

Meu capitão não responde, seus lábios estão pálidos e silenciosos
Meu pai não sente meu braço, ele não tem pulsação ou vontade;
O barco está ancorado com segurança e inteiro, sua viagem finda, acabada;
De uma horrível travessia o vitorioso barco retorna com o almejado prêmio:

Exulta, oh praia, e toquem, oh sinos!
Mas eu com passos desolados,
Ando pelo tombadilho onde jaz meu capitão,
caído, frio, morto.


*Esse poema é sobre Abrahan Lincon.

Os nossos ídolos.

As maiorias de nós, seres humanos, têm ídolos. Alguma pessoa que nos parece perfeita sob um ou outro aspecto. Normal.

Você é fã de alguém ou algo, quando gosta MUITO de determinado ídolo.

Você se torna fanático quando passa a ter uma atitude exagerada e extremista diante de seu ídolo.

Você é obcecado quando “ser fã” toma conta do seu ser de tal forma que você perde parte da sua individualidade e o ídolo começa a ser parte de você. Ele toma conta dos seus pensamentos na maior parte do tempo e você muda quem você é para agradar ou para se assemelhar ao seu ídolo.

Se você não consegue perceber que seu ídolo nada mais é que um ser humano como você, com problemas e necessidades parecidos com o seu, mas o vê como alguém superior e inatingível, você já se tornou um idólatra.

A obsessão e o a idolatria são extremamente perigosas, podendo levar a atos violentos contra o ídolo.

Agora... Se você acredita ser amado pelo seu ídolo, se realmente crê que ele a ama ou irá amar (erotomania), procure ajuda psiquiátrica, esse tipo de comportamento delirante exige tratamento adequado.

Por que diabos eu to falando disso? Bom, eu tenho vários ídolos no meio artístico, escritores, atores, músicos, bandas, enfim... E participo de muitas comunidades de fãs e já percebi vários comportamentos que ultrapassam o que seria considerado “adequado”. Se você se identificou com as definições em vermelho acima, procure ajuda.

E se você não se identificou com nenhuma delas, ainda há outra possibilidade: Amor platônico.

Sim, você pode simplesmente nutrir um amor platônico pelo seu ídolo. Vejamos:

O termo se refere á um tipo de amor idealizado pelo filosofo Platão e significa um amor centrado na beleza do caráter e na inteligência de uma pessoa. Refere-se ao laço especial de afeto entre dois homens a que Platão tinha se referido num de seus diálogos, exemplificando-o com o afeto que havia entre Sócrates e seus discípulos homens, em particular entre Sócrates e Alcebiades.

Atualmente o amor platônico passou a ser entendido como um amor à distância, que não se aproxima, não toca, não envolve. Reveste-se de fantasias e de idealização. O objeto do amor é o ser perfeito, detentor de todas as boas qualidades e sem máculas. Um tipo de amor que se distancia da realidade e, como foge do real, mistura-se com o mundo do sonho e da fantasia. E NÃO deseja torná-lo real com a consumação física.

Eu acredito que cada tipo de celebridade atrai um certo tipo de fãs. Por exemplo,
quantos fãs idolatram Chiclete com Banana? Será que mulheres e homens de extrema beleza conseguem inspirar amor platônico? Duvido. Que fã perderia a chance de dar umazinha com seu ídolo bonitão? Eu, não.

Vai dizer que você não pulava em cima?

Presente para a Geise.

Oi amiga. Amo você. Kama Sutra é ótimo. Sua recompensa:


Como se não bastasse ele ser gostosão, e tocar muita bateria, Imagina o Shannon tocando guitarra...

Imaginou?

Deitado no chão?

Todo suado?

Olha aí:



Tudo de bom. Gostosão. Que calor. Banho agora!! Bem frio!!

Vamos acalmar....

Não...

Vamos nada!

Vamos beijar?



Eu beijava!

Os dez maiores picaretas da música internacional.

O Blog GRAVATAI MERENGUE comprou briga com muita gente ao lançar uma lista dos 10 "supostos" maiores picaretas da música internacional.

Antes de comentar, vamos à lista, em ordem decrescente:

10 - Rolling Stones
9- Pink Floyd
8- Madonna
7- Red Hot Chilli Peppers
6-Iron Maiden
5-Sex Pistols
4-Björk
3-Filhos de grandes músicos que querem e não são como os pais.
2-Morrissey (The Smiths)
1- Jim Morrison (The Doors)

Hmm....vamos lá. Tb em ordem decrescente.

Rolling Stones? Concordo com a afirmação de que a época em que eles faziam boa música já se foi...mas....renegar todo o trabalho fantástico que eles já fizeram é até desrespeito. (Sympathy for the Devil ROCKS!!!)

Pink Floyd: APIOADO!!!! Já tentei ouvir, mas eu nem sei se considero aquilo música, é tanto barulho, "efeito especial", que sobra pouco espaço pra MÚSICA!! KD A MÚSICA? Ouçam Another Brick in The Wall versão Korn e vc vai ver como uma boa banda TOCA DE VERDADE!!

Madonna: Sim, ela foi "feita" pela mídia, sua popularidade se deve mais à sua imagem que à sua música, que em termos de qualidade não merece nem comentários. Não que EU, Renata, não ouça uma coisinha ou outra dela (Justify my Love-adoro!), mas qualidade músical não rola mesmo. Então...APOIADO TB.

Red Hot Chilli Peppers: Finalmente alguém para concordar comigo! APIOADO!! RHCP foi-se sem nunca ter sido. O que eles têm? Umas quatro músicas relativamente boas e só. E nenhuma delas são atuais.

Iron Maiden? Pera lá, se a afirmação do blogueiro de que a banda só faz sucesso aqui no Brasil e na Espanha é verdade eu não sei, mas....é só ouvir os albuns do Iron que vc percebe que os caras mandavam muito bem SIM. Fala sério né. Que a imagem da banda é ridicula isso nem se discute, mas em termos de relevância musical eles arrasam(arrasaram).

Sex Pistols: APIOADO! APIOADO! Tosco, a única palavra que me vem a mente é TOSCOS! As letras eram fracas, alías nem letra tinha, um monte de frase jogada num papel NÃO É LETRA DE MÚSICA! Ninguém tocava nada, nem cantava, que a atitude da banda agradasse muitos, eu até entendo, mas continuar essa veneração até os dias atuais não entra na minha cabeça.

Björk: Hmmmmm....estou muito dividida aqui. Ela é exagerada demais, tem algumas músicas dela que nem música parece, mas...tem coisas boas também. Então....deixo em aberto.

Alguns filhotes: Entendo perfeitamente que criças que crescem no meio musical apaixonem-se pela múcia e acabem virando músicos, mas Sim, tem muito picareta, muita gente que, sem talento algum, tenta pegar uma onda na fama dos pais e quebram a cara, só ter o sobrenome não vende CD, ainda bem. APOIADO!

Morrissey? Opa, péra lá, que o cara é babaca agente soube recentemente, mas daí a incluir o nome dele na lista dos picaretas NÃO!! The Smiths tinham letras FANTÁSTICAS, poesia mesmo, falem o que quiser do Morrissey mas não que o cara não tinha talento.

Jim Morrison: Já ouvi The Doors, e excetuando uma música ou outra eles eram ruins. APOIADO! Não sei se a fama dele foi graças à beleza, como disse o blogueiro, mas ele não era ruim no vocal, e tinha uma atitude que no periodo era muito apreciada. Ainda assim não acho que eles merecam tanto crédito quanto algumas pessoas dão á banda e a ele. MAS PRIMEIRO LUGAR? Exagerou. Tem piores.


*Pronto. Eu ainda acho que faltaram alguns nomes, principalmente de alguns mais atuais, mas tudo bem. No geral, ele mandou bem na lista.

E se vc comprasse um dia com seu idolo?

Lendo o blog (excelente por sinal) Caixinha de Música (Link aí nos neus preferidos), li a descrição de algumas coisas que ela faria com o seu ídolo (Jared Leto) e adorei, e me peguei pensando no que eu faria se tivesse meu ídolo por um dia inteiro....

Hmmm.... Algumas coisas eu tenho como certas, como por exemplo cozinhar para mim, tb quero uma boa massagem, lavar os meus cabelos (é tara, liga não)... que mais?

Ele teria que posar para uma sessão fotográfica (eu como fotógrafa, claro),
AHHHH!!! Posso dar banho nele? Bom, a viagem é minha eu faço o que eu quiser....Darei um banho nele, de banheira que é mais gostoso, e pra encerrar, depois desse banho delicioso, botava meu ídolo na caminha.......... e pulava em cima, CLARO!

Ia ser um dia muito bom.....

Recentemente algumas atrizes leiroaram um dia (ou era um jantar) em sua companhia, o dinheiro foi doado para a caridade. Ia ser bom se a moda pegasse, mas pegasse mesmo, mas tanto que simples mortais, como eu e vc, pudessemos pagar por eles.

Meu sonho:

Ter o Shannon Leto pela bagatela de 50 reais, com direito a show particular.

Pagar 40 reais e levar o Tomo para tomar cachaça e rir horrores com ele.

Pagar 100 reais e poder fazer todo o descrito acima com o meu ídolo, Jared Leto.


Hmmmm....sonhar ainda é de graça, Graças a Deus.

O Beijador de Olhos Abertos

Que o Jared Leto é meio doido agente sabe, mas qual foi de beijar a mulherada assim?


Essa aí pelo menos foi um beijo dado na empolgação de um show. Mas e a Scarlett? Na epoca dessa foto aí em baixo eles NAMORAVAM!!


De duas uma: Ou ele é muito machista ou elas não beijam bem.

Se for o segundo caso, sem problema, estou aqui a disposição do Jared.

Buddha for Mary, a Letra

This is the night, this is the night

A simple fear to wash you away

(this is the night, this is the night)
An open mind can't open today
(this is the night, this is the night)

A silent song that's in your words
(this is the night, this the night)
A different taste that's in your mind

This is the life on mars (2x)

Mary was a different girl
Had a thing for astronauts
Mary was the type of girl
She always like to play a lot
Mary was a holy girl
Father whet her appetite
Mary was the type of girl
She always like to fall apart

Tell me, did you see her face?
Tell me, did you smell her taste?
Tell me, what's the difference,
Don't they all just look the same inside?

Buddha for Mary,
Here it comes

Mary was an acrobat
But still she couldn't seem to breathe
Mary was becoming everything she didn't want to be
Mary would hallucinate
And see the sky upon the wall
Mary was the type of girl
She always liked to fly

Tell me, did you see her face?
Tell me, did you smell her taste?
Tell me, what's the difference,
Don't they all just look the same inside?

Buddha for Mary,
Here it comes

This is the life on mars

He said: "Can you hear me? Are you sleeping?"
She said:"Will you rape me now?"
He said: "Leave the politics to mad men."
She said: "I believe your lies."
He said: "There's a paradox beneath me"
She said:"Am I supposed to bleed?"
He said: "You'd better pray to Jesus"
She said:"I don't believe in God"

Mary was a different girl
Had a thing for astronauts
Mary was the type of girl
She always liked to play a lot
Mary was a holy girl
Father whet her appetite
Mary was the type of girl
She always liked to fall ...apart

Buddha for Mary (Here it comes)
Buddha for Mary (Here it comes)
Buddha for Mary
Here it comes
(Here it comes)

Compositor: Jared Leto

30 Seconds to Mars

Album 30 Seconds to Mars

Buddha for Mary, a análise

Na primeira parte da canção, o autor estabelece o ambiente/clima (This is the night). Toda a primeira parte está no presente simples(Está é a noite). Que noite? A noite onde podemos ser salvos, onde uma mente aberta se fecha, uma noite de música silenciosa. O clima é sereno e obscuro.

Segunda parte. Estabelecido o momento presente voltamos no tempo e somos apresentados a uma garotinha chamada Mary. Toda a estrofe está no passado simples, o que nos indica que ela, Mary não é mais como está descrito. E como ela era? Diferente, era uma criança feliz, gostava muito de brincar, inocente, e quando o autor afirma que ela tinha uma queda por astronautas percebemos que, na verdade, Mary possuía uma queda pela aventura.

O verso “father whet her appetite” é bastante ambíguo, tanto pode se referir ao pai de Mary quanto à algum padre(father), mas creio, pelo contexto, que se trata do pai de Mary. Estabelecido que seja do pai que estejamos falando o autor ainda deixa espaço para duas interpretações; o pai de Mary alimentava a inocência e espírito criativo (complementando os versos anteriores) OU que o pai abusava sexualmente de Mary. Duas idéias opostas, mas o verso seguinte elimina a ambigüidade já que o phrasal verb “to fall apart” indica que Mary passa para um processo de auto destruição, comportamento característico de crianças que sofreram abuso sexual.

Nesse ponto o refrão entra. Aqui o compositor fala com o ouvinte. Começando com o Imperativo (Tell me/ Diga-me) o autor chama a atenção do ouvinte, que é então interrogado sobre Mary. “Você viu seu rosto?”, e o belo “Você sentiu o cheio do sabor dela?”, ambas perguntas só servem para levar ao que realmente interessa que está no verso seguinte: não importa se você a conhece, “elas são todas iguais por dentro”.

Agora temos estabelecido quem é Mary: Mary é o símbolo para todas as jovens problemáticas, diferentes por fora, mas com os mesmos sentimentos e impressões.

FIM DO REFRÃO. (End of the Chorus)

Voltamos às descrições de Mary no tempo passado (simples) e, de cara, nos deparamos com um verso complexo “Mary era uma acrobata, mas ainda assim não parecia conseguir respirar”. Para analisar esse verso não podemos de forma alguma nos ater ao literal. Esse respirar nos remete á sensação de sufocamento e impotência quando, mesmo fazendo de tudo (acrobacias) não conseguimos fugir.

Fugir do quê? De tudo que ela estava se tornando. Ela não queria virar essa pessoa. O compositor agora faz algo realmente muito bom nesse próximo verso:” Mary would hallucinate / And see the sky upon the wall”, essa construção indica o futuro de uma ação no passado, ou seja, naquele momento em que Mary está lutando contra si mesma, contra o futuro, que futuro é esse? Em que Mary está se transformando? Louca. Delirante.

E o mais interessante: Mary vê o céu sobre o muro/parede e logo depois o autor arremata, Mary sempre gostou de voar. O cenário para o suicídio está montado. Estamos possivelmente lidando com uma esquizofrênica.

Volta o Refrão, o que é muito significativo, se lembrarmos que ele encera o refrão afirmando que “todas são assim por dentro” (com perturbações mentais?)

O dialogo

Os próximos versos confundem muito e creio que a idéia é exatamente essa. Quem é “ele”? Não sabemos. “Ela” acredito que é a própria Mary. Se aceitarmos a interpretação de que ela seja esquizofrênica o problema some, e o dialogo faz muito sentido. “Ele” nada mais é que uma voz da cabeça de Mary “Você pode me ouvir?”, fazendo com que o passado volte e a atormente “Você irá me estuprar?”, levando-a a mais auto destruição “Eu devo sangrar?” e a um embate entre a razão e a fé “é melhor que você reze para Jesus” “Eu não acredito em Deus”. Alucinações auditivas é um dos principais sintomas da esquizofrenia.

Não podemos terminar a análise sem comentar sobre o curioso título da canção: Buddha for Mary.

A palavra”Buda” significa iluminado, desperto, o que talvez indique a crença do autor na idéia muito propagada de que só os loucos são realmente livres e que possuem uma visão mais ampla da realidade, vendo e ouvindo o que nós, ditos normais, não podemos devido aos limites do corpo e da racionalização do mundo.

Éris, a Discórdia!

Primogênita da Deusa Nix(Noite), Éris é a Discórdia, a bitch que quando dava na telha lançava sua arma: O Pomo, uma maçã dourada. (O Pomo da Discórdia).

Foi essa mesma bitch que basicamente causou a Guerra de Tróia: As deusas Hera , Atena e Afrodite haviam sido convidadas, juntamente com o restante do Olimpo, para o casamento forçado de Peleu e Tétis, que viriam a ser os pais de Aquiles, mas Éris fora desdenhada por conta de seu temperamento controvertido - a discórdia, naturalmente, não era bem-vinda ao casamento. Mesmo assim, compareceu aos festejos e lançou no meio dos presentes o Pomo da Discórdia, uma maçã dourada com a inscrição καλλίστη (kallisti, ou "à mais bela"), fazendo com que as deusas discutissem entre si acerca da destinatária. O incauto Páris, príncipe de Tróia, foi designado por Zeus para escolher a mais bela. Cada uma das três deusas presentes imediatamente procurou suborná-lo: Hera ofereceu-lhe poder político; Atena, habilidade na batalha; e Afrodite, a mais bela mulher do mundo, Helena, esposa de Menelau de Esparta. Páris elegeu Afrodite para receber o Pomo, condenando sua cidade, que foi destruída na guerra que se seguiu.

Mas o que Éris tem a ver com o meu blog? Bom, nada. Mas é que ultimamente tenho encontrado muitas(os) Éris por aí, o que me deixa muito entristecida.

Gostaria de ver mais personificações da Deusa Métis por aí....

Peace!

Carta de um vampiro.

Desde que minha condição de vampiro foi revelada preferi esconder-me junto com minha companheira, a também vampira Renata. Escondemo-nos por bons motivos, o mais obvio é para evitar confrontos da polícia com a Renata, mesmo ela lamentando profundamente a morte dos três humanos, ela não tem a intenção de se deixar prender, e um confronto entre ela (e eu) com a polícia seria desastroso, para a polícia.

Também preferimos nos afastar para permitir que a revelação da existência de vampiros pudesse ser digerida e esperávamos que a Igreja Católica tivesse evoluído o bastante para revelar o que sabe sobre nossa espécie ao invés de retomar as superstições absurdas que usavam como justificativas para nos caçar no passado, nós estávamos enganados.

Vendo os noticiários e lendo os jornais e revistas dos últimos meses a impressão que tenho é que o medo de nós está somente aumentando assim como a desinformação, venho então por meio desta, tentar aliviar um pouco dos seus temores que são totalmente infundados.

Nos NÃO precisamos matar para nos alimentar e se um vampiro se alimentar de você não se preocupe você nem se lembrará do ocorrido.

A transformação em vampiro se dá SOMENTE quando ocorre troca sangüínea. O vampiro bebe o sangue do escolhido (deixando só o suficiente para que ele não morra) e logo em seguida o humano deve beber o sangue do vampiro misturado com seu próprio sangue.

Não há bebês vampiros. Somos todos inférteis.

Nós NÃO tememos a luz do sol, ou crucifixos, ou alho, NÃO dormimos em caixões ou nos transformamos em morcego(nem qualquer outro animal).

NÃO somos demônios, nem temos qualquer coisa a ver com o Inferno. Nossa fascinação por religiões é meramente de cunho intelectual.

Independente da cor dos olhos do escolhido, no momento da transformação seus olhos passarão a ser de um tom azul, alguns mais claros outros mais escuros, mas todos azuis. Não se sabe o porquê disso.

Temos várias habilidades (ou talentos se preferir), devido á nossa habilidade em aprender qualquer coisa que quisermos e nos dispusermos a estudar. Seja uma língua estrangeira seja tocar um instrumento musical, não importa o quê.

Ao se transformar toda e qualquer imperfeição física desaparecerá, daí a lenda (que é verdadeira) de que todo vampiro é extremamente belo.

SIM, nós somos imortais. Há formas de se matar um vampiro, mas por motivos óbvios não os revelarei. Tampouco envelhecemos e a única doença que tememos é a febre, a mesma que Renata desenvolveu e que resultou na morte dos 3 humanos, não se sabe de onde ela vem, e não há registros de um mesmo vampiro a tendo duas vezes.

Como vocês podem ver muito do que se tem dito sobre nós é mentira, espero que essas poucas explicações (há várias outras pequenas coisinhas) ajudem ás pessoas compreenderem-nos um pouco melhor. Entendam, a única coisa que queremos é levar uma vida normal, e por um tempo eu consegui, por vários anos trabalhei lado a lado com humanos, me diverti, namorei, ganhei fãs e o respeito de muitos. Infelizmente todas essas conguistas foram tiradas de mim. Espero um dia poder retomar meu trabalho, o qual sinto muita falta, e espero que meus fãs possam me perdoar por não ser o que eles pensavam que eu fosse e que possas entender o porquê eu escondi o que eu sou. Espero também que eles possam perdoar meu “irmão”, uma pessoa a quem eu amo muito que mesmo sabendo o que eu era me aceitou e juntos criamos a mentira de sermos da mesma família, ele não merece o ódio e desprezo de ninguém.

Atenciosamente,

Jared Joseph Leto

Shannon Leto

Shannon Leto é um gato super talentoso e pensando nele ontem (não me bata Geise) exclamei: Porra! Que merda deve ser ter o Jared como irmão!

Pois é, pensa bem.


Shannon é gato, se ele estivesse em qualquer outra banda is ser a estrefa das fangils, mas....tem o Jared, e perto do Jared ninguém tem a menor chance.

Shannon toca bateria pra caralho, mas......o irmão, além de cantar, toca violão, guitarra e baixo.

Shannon e Jared fundaram a banda, mas.....é para o Jared que fazem todas as perguntas e do Jared que querem tirar todas as fotos.

Isso sem contar no enorme número de mulheres que o Shannon deve ficar afim de pegar e elas lá...se ofereçendo pro irmão dele.

Enfim....

Será que secretamente o Shannon não se ressente do irmão? Ou talvez até inconscientemente?

Não seria o primeiro a sentir que um irmão lhe rouba a glória e certamente não será o último.

Love you Shannon and Love you Jared.




Deus abençoe os irmãos Leto!!

Injustiça musical!!

Existem muitas listas dos melhores do rock. Algumas músicas são SEMPRE citadas como por exemplo: Highway to Hell(AC/DC), Stairway to Heaven(Led Zeppelin), sempre tem alguma do The Who, Black Sabbath, as vezes colocam Metallica, já vi até U2(não os desmerecendo, mas....)

Uma que eu só vi UMA vez é talvez a maior injustiça dessas listas: Free Bird da banda Lynyrd Skynyrd, pouquissima conheçida por aqui, eles misturam rock com blues e country e são ótimos!!



A música Free Bird é uma das mais lindas da história do rock, e certamente merece um lugar na lista das melhores!

If I leave here tomorrow
Would you still remember me?
For I must be travelling on, now,
'Cause there's too many places I've got to see.
But, if I stayed here with you, girl,
Things just couldn't be the same.
'Cause I'm as free as a bird now,
And this bird you can not change.
Lord knows, I can't change.

Bye, bye, baby its been a sweet love.
Though this feeling I can't change.
But please don't take it so badly,
'Cause Lord knows I'm to blame.
But, if I stayed here with you girl,
Things just couldn't be the same.
Cause I'm as free as a bird now,
And this bird you'll never change.
And this bird you can not change.
Lord knows, I can't change.
Lord help me, I can't change.

E se ela parecer familiar deve ser por causa do filme Duets, do momento mais emocionante do filme, quando o fugitivo sabendo que vai voltar para a prisão prefere morrer, no momento em que a policia está invadindo o hotel para prende-lo ele está cantando exatamente essa música. Definitivamente o ponto alto do filme!! Até chorei!

Falando em Elvis....

Pq o que é bom é eterno! Elvis Forever! Uma das minhas favoritas:

Are You Lonesome Tonight?

Are you lonesome tonight,
do you miss me tonight?
Are you sorry we drifted apart?
Does your memory stray to a brighter sunny day
When I kissed you and called you sweetheart?
Do the chairs in your parlor seem empty and bare?
Do you gaze at your doorstep and picture me there?
Is your heart filled with pain, shall I come back again?
Tell me dear, are you lonesome tonight?


I wonder if you're lonesome tonight
You know someone said that the world's a stage
And each must play a part.
Fate had me playing in love you as my sweet heart.
Act one was when we met, I loved you at first glance
You read your line so cleverly and never missed a cue
Then came act two, you seemed to change and you acted strange
And why I'll never know.
Honey, you lied when you said you loved me
And I had no cause to doubt you.
But I'd rather go on hearing your lies
Than go on living without you.
Now the stage is bare and I'm standing there
With emptiness all around
And if you won't come back to me
Then make them bring the curtain down.


Is your heart filled with pain, shall I come back again?
Tell me dear, are you lonesome tonight?

E viva Las Vegas!

Jared Leto, o Anticristo II

Há!!!! Tá vendo como eu não viajei tanto assim????

Tá aí a prova do que eu disse: A cruz invertida é um simbolo satânico!!!

Jared, o Anti-Cristo!!!

Posers X Anti-posers

O rei!

Poser: Difícil definir mas fácil identificar. Poser é basicamente um termo que engloba babacas, gente que faz “pose”(dã), finge que conhece, finge que entende, mas só quer entrar na onda.

Exemplos há muitos:

Só conhece Smells Like ten Spirits e jura que Nirvana é a melhor coisa do mundo.

Acha Ozzy Osbourne o máximo e nunca ouviu Black Sabbath!!!!!!

Usa camiseta do Pearl Jam só pq achou bonita, nunca ouviu nada da banda exceto Black!

Diz que rock é a melhor coisa do mundo e nunca ouviu Elvis nem Beatles. E olha que Elvis praticamente fundou o rock!!

Não interessa se as musicas são boas, se está na moda ele ouve.

Entre outras atitudes de poser que podemos ver á qualquer hora do dia em qualquer lugar.

Mas é de uma atitude em especial que me interessa mais: O poser que acha um artista ou membro de uma banda qualquer bonito e jura que é fã!!!!

Bom, tem muito poser por aí, isso é fato! Mas pior que poser são as pessoas anti-poser. Como assim??

Esses anti-poser têm uma tendência a agressividade barata e falta de discernimento. Não admitem que se fale de qualquer outra coisa que não a qualidade musical e só dela!!

Ah, por favor!! Dá um tempo!!

Minha amiga (linda) Geise foi seriamente ofendida quando afirmou que o vocal do 30 Seconds to Mars (Jared Leto) é lindo! .............................. E DAÍ? Por acaso ele é feio?? Será que pra ser fã “de verdade” a pessoa tem que ter mau gosto ou ser cega!? SIM, Jared Leto é lindo pra caralho, o Shannon Leto também, o Tomo também naum fica atrás, uma gracinha. Isso faz de mim uma poser??

Se voltarmos um pouco no tempo, veremos que a atração que os roqueiros exercem sempre foi muito forte, especialmente com os vocalistas(no caso de bandas), quer ver? John Lennon tinha a maior cara de nerd e milhares de grupies, o mesmo pode se dizer de Elvis Presley, aliás, Elvis praticamente inventou as grupies, até então não víamos a mulherada histérica, chorando e se debatendo por causa de um ídolo. Alguém aqui contesta a qualidade do trabalho deles? Alguém ousaria dizer que eles só tinham fãs por causa da beleza? Claro que não. Mas eles são muito “clássicos”, vamos para os mais atuais.

David Coverdale(Whitesnake),Eddie Vedder (Pearl Jam), Kurt Cobbain(Nirvana), James Hatfield(Metallica), Layne Staley(Alice in Chains), Chris Cornell (Soundgarden), Axl Rose(Guns n’ Roses), Sebastian Bach (Skid Row), e muitos, muitos outros bonitões do rock.

Vamos encarar os fatos, roqueiros atraem mulheres, se for vocalista então aí é que o cara não vai ter mais paz. MAS E DAÍ??? Qual o problema em se admitir que esses caras são bonitos? Será que não dá pra curtir o som, achar as letras ótimas, E achar alguém da banda bonito????

Pra ter talento o cara tem que ser feio????

Voltando ao 30 SECONDS TO MARS e aos irmão Leto, especialmente ao vocalista, Jared Leto, já que os vocalistas é que são, geralmente, alvo de adoração. As músicas são ótimas, as letras ótimas, eles são ótimos, o Shannon toca pra caralho, o Jared canta bem a beça e toca também, e SIM, SIM, ambos são gatos!!! Alguém duvida?

Um pedido encarecido para esses anti-posers: Vamos baixar a bola um pouquinho e parar de se preocupar com pouca merda e atacar as pessoas que vocês JULGAM serem posers. Pra mim esse papo de “odeio poser” é pura............ pose!

E tenho dito!!!

Jared Leto, o Anti-Cristo!

*Esse texto é uma brincadeira!! Não é para ser levado à sério! Sou fã de Jared Leto e do 30 Seconds to Mars!! Escrevi unicamente para entreter e divertir!!!*

O anti-Cristo é uma figura polêmica da Bíblia. Pouco se sabe sobre ele e muito do que se afirma é baseado em profecias e visões de alguns ditos “santos”. Mas o que se sabe sobre o Anti-Cristo?

Em Apocalipse 6.2, João apresenta o Anticristo ao escrever: "Vi, então, e eis um cavalo branco e o seu cavaleiro com um arco; e foi-lhe dada uma coroa; e ele saiu vencendo e para vencer."

Interessante essa apresentação, temos um cavaleiro montado em um cavalo branco empunhando um arco imagem que nos remete aos romances da Idade Média, belos cavaleiros nobres e elegantes. Esqueça o ser horrendo com chifres e odor de enxofre, nada disso, João nos remete à idéia de que o Anti-Cristo terá uma aparência e apresentação pessoal elegante e bela. Nos termos atuais podemos imaginar alguém de extrema beleza , uma celebridade.

“...e ele saiu vencendo e para vencer.” Temos aqui a prova de que esse homem não virá de berço poderoso e influente como afirmam alguns, ele vencerá por seus próprios meios e esforços, o que certamente atraíra ainda mais seguidores. Homens que fazem a si mesmos são naturalmente admirados e até mesmo exaltados, os vemos como fonte de inspiração “Se ele conseguiu, eu também consigo!”

Jared Leto: Foi abandonado pelo pai quando criança, teve uma vida muito simples e raramente morou por muito tempo no mesmo lugar. Teve uma adolescência rebelde, abandonando a escola e sendo preso e saiu de casa muito jovem para ganhar a vida sozinho. E conseguiu. Aliás Jared Leto parece ter o “dom” de poder fazer tudo: toca guitarra, baixo, violão, compõe, canta, atua, dirige e produz.

O falso profeta vai exigir uma "marca" em sinal de lealdade e devoção à besta, e essa marca será "sobre a mão direita" – não a esquerda – "ou sobre a fronte" (Ap 13.16).

A famosa marca da besta. Essa marca NÃO é necessariamente o número da besta (666), a segunda metade de Apocalipse 13.17 descreve a marca como "o nome da besta ou o número do seu nome". Vemos que pode ser também o nome dele.

Os glifos que simbolizam sua banda 30 Seconds to Mars: ₪ ø lll ·o.

A banda naturalmente possui uma explicação plausível para cada um dos símbolos que em conjunto nada mais significariam do que o nome da banda:

₪ = Thirty(trinta)

Ø = Seconds (segundos)

lll = to (para)

·o. = Mars (marte)

Marte – Marte é um planeta conhecido desde a antiguidade e na mitologia helénica representa Ares, o deus da fúria e da guerra, devido à sua coloração avermelhada. O povo romano que herdou muito da sua cultura da Grécia chamou-lhe de Marte, nome por que hoje conhecemos quer o deus quer o planeta. Já para os babilónios, Marte era "Nergal" ou "A Estrela da Morte".

Outro fator interessante sobre Marte são suas luas: Fobos e Deimos. Ambos os nomes vêm da mitologia e são filhos do Deus Marte com a deusa Vênus: Fobos é “Medo” e Deimos é “terror”.

Vemos que não há amor nem paz em torno do Anti-Cristo, somente guerra, ódio, medo e terror!!

Os membros da banda possuem os quatro símbolos ( ₪ ø lll ·o.) tatuados no braço direito , Jared possui somente o primeiro símbolo no pulso direito. À primeira vista o símbolo pode parecer o que eles dizem que é, dois três invertidos que formam um zero no meio. Mas podemos também facilmente encontrar o nome LETO no símbolo. Revendo: Apocalipse 13.17 descreve a marca como "o nome da besta ou o número do seu nome"

Seus seguidores também farão a marca (tatuagem) "A marca será visível e identificará todos os que se sujeitarem à besta".

Através de seus representantes ou através de sua própria pessoa, seu poderio se estenderá de um mar a outro, do Oriente ao Ocidente, do Setentrião ao Meio-dia. Veja a fama de Jared Leto e do 30 Seconds to Mars!!!

Ele seria também um líder militar, com um grande exército ao seu dispor.

Você já ouviu falar em ECHELON? Esse é o nome dado ao street team da banda de Jared Leto. Um grupo de seguidores que divulgam e incitam à adoração à banda, mais um meio de conversão encontrado por Leto. O grupo Echelon possui filiais por todo o mundo somando milhares de adoradores. Especialmente sinistro é a página do grupo que trás a seguinte mensagem: We’re winning the war against the non-believers (Nós estamos vencendo a guerra contra os não crentes) !!!! E aparentemente estão mesmo. O grupo cresce assustadoramente conforme a fama da banda e de Jared Leto cresce a cada dia.

Os símbolos:

Jered Leto cercou-se de símbolos mitológicos e históricos o que o faz parecer criativo, inteligente e ainda mais atraente para a mente dos fracos. Além dos já comentados glifos há outros:

A seta.

Pegue uma cruz, desenhe uma linha das pontas horizontais até a ponta extrema vertical e o que você tem? Uma seta! Sim, uma seta, Jared disfarça aqui a intenção do anti cristo: ser adorado como Jesus.

A fênix (Mithra)

A fênix é o símbolo maior das religiões pagãs e naturalmente foi escolhida pelo anticristo como um de seus vários símbolos. A fênix nos remete a épocas pré-cristãs e à uma crença na imortalidade e reencarnação, promessas comuns de Satanás para atrais os fracos na fé. Mythra (Mitra) – A palavra vem da raiz mi- “unir” com o prefix –tra (ferramenta), formando algo como “ferramenta para unir” Unir quem? Os adoradores do Anti-Cristo! O símbolo trás também a frase-lema da banda Provehito in Altum, frase de difícil tradução do latim que pode significar "Launch forth into the deep" (Lançar-se ao desconhecido ou Lançar-se ao profundo). Como vemos não é um lema sutil, o anticristo mostra sua cara e comanda seus seguidores à lançar-se nas profundezas!!

A trinidade– Os crânios

Esse é talvez o símbolo de maior força satânica.

A caveira humana é um dos maiores símbolos do satanismo, sendo usada em inúmeros rituais e feitiçarias. Há três delas, observe o nome do símbolo – Trinidade – aqui temos novamente um símbolo cristão sendo deturpado pelo anti-cristo, assim como a cruz disfarçada. A santa trindade (Pai, Filho e Espirito Santo) é adaptada e vira um símbolo de adoração ao Demônio. As setas voltam, três delas (trindade) e o que é mais assustador: as caveiras circundam e as setas apontam para o glifo que trás o nome do Anticristo!!!!

Tudo cercado pela ordem: Lance-se às profundezas!!

NUMEROLOGIA:

Nome:

JARED JOSEPH LETO

1+1+9+5+4+1+6+1+5+7+8+3+5+2+6 = 64 = 6+4= 10 = 1+0 = 1

(O número um indica um líder nato, pessoas ambiciosas e egocêntricas.)

Data de aniversário:

26 – 12 – 1971

2+6+1+2+1+9+7+1= 29 = 2+9=11 = 1+1= 2

O número da banda:

30 = 3+0=3

A trindade perfeita: 1, 2 e 3.

Branca de Neve - Versão dos anões

Recebi esse e-mail e pirei!! Muito bom!!

Naquela noite a gente chegou tarde.

Cansado pra caralho, puto porque o Soneca não parava de peidar.

Quando a gente entrou em casa, e viu tudo arrumado, foi um tal de um olhar pro outro, desconfiado.

Macho não perde tempo arrumando casa.

Muito menos macho velho.

A gente tem uma história, sabe?

Tem uma reputação a zelar.

Aquilo só podia ser coisa de viado.

Aí a gente olhou pro Dengoso, que foi logo dizendo que não tinha sido ele.

É claro que a gente ficou com a pulga ficou atrás da orelha, né?

Não deu outra: o Atchim ouviu uns barulhos estranhos lá em cima, então a gente subiu as escadas na maciota pra não fazer barulho — quer dizer, só o puto do Soneca que não parava de peidar.

A gente entrou no quarto e viu aquela cena: um monte de passarinho, esquilinho e veadinho, e então não dava mais pra ter dúvida: a gente comeu o Dengoso de porrada pra ele parar com essas frescuras.

Foi quando o Atchim viu uma menina dormindo.

A gente deixou o Dengoso estiradão lá no canto e foi olhar pra ela.

A menina era muito branca e tinha cabelos bem pretos, curtinhos.

Eu não gosto muito de branquela, sabe?

Sou chegado é numa negona, com aquele bundão bom de pegar, peitão farto pra fazer espanhola.

Mas rapaz, ela até que tinha uns peitinhos interessantes.

Peitinho de menina, sabe como é, de menina-moça.

Durinho.

Ela era toda organizadinha, toda gostosinha.

O Soneca levantou a saia dela e a gente viu que ela tinhas umas pernas de respeito.

Só não deu pra ver mais nada porque ela usava umas calçolonas de velha.

O Feliz, que é sonso pra caralho, foi logo apalpando a menina.

Você precisava ver o jeito como ele tremia.

O Feliz tava babando, bicho, tava babando mesmo.

Aí ela acordou.

Tomou um susto quando viu aqueles anões de pau duro olhando pra ela

— você já ouviu essas histórias sobre anões?

Pois é verdade.

É tudo verdade.

Quer ver?

Tudo bem, tem problema não, eu entendo.

Onde é que eu tava, mesmo?

Ah, sim. Aí ela acordou, viu a gente e tomou um susto.

O Dunga tava mamando o dedão do pé dela, aquele mané sempre foi apressadinho.

Com o susto a menina deu um chute na boca do Dunga e quebrou um dos últimos dentes dele.

Puta que pariu, a gente riu pra caralho.

A gente ria, o Dunga sangrava e o Soneca peidava.

Ela disse que o nome dela era Branca de Neve.

Porra, a única Branca de Neve que a gente conhecia era a tal princesa.

Você acha que uma princesa ia dar uma sopa dessas, deitadinha na cama da gente, só esperando a gente chegar, suadão, pra cair matando?

Nem fodendo.

O Dengoso sacou logo a dela:

"Essa aí tá é fazendo doce pra cobrar mais caro.

" Mas o Soneca já tinha visto a menina pegando água no poço e disse que era ela, mesmo.

Aí a gente acreditou.

Branca de Neve disse que sua madrasta, uma coroa gostosa que eu já tinha visto uma vez, tinha mandado o caçador dar um fim nela, mas que ele era um homem bom e tinha deixado ela fugir.

Fala sério, você acredita numa história de joão sem braço dessas?

Pois é. O Zangado falou na hora:

"Sei. No mínimo ela pagou um boquete pro sujeito e se livrou".

A gente então ficou sem saber o que fazer.

Aquela menina era chave de cadeia.

A gente tinha ouvido falar que a Rainha era chegada nuns candomblés, batia tambor pra Angola, de vez em quando apareciam uns ebós nas encruzilhadas.

Ela recebia santo e tudo. Se aquela macumbeira soubesse que a Branca de Neve tava com a gente eu não quero nem imaginar o tanto de merda que ia dar.

Foi quando o Atchim, que sabe das coisas, chamou a gente num canto e bateu a real:

"Olha, vai ser meio complicado, mas ela é mais gostosinha que o Dengoso".

Aí a gente se tocou.

A gente nunca tinha reclamado do Dengoso antes.

Não tinha por quê, né?

Era o que a gente tinha à mão; quem não tem cão caça com gato, você sabe.

Mas com a Branca de Neve ali, deitadona, peitinho subindo e descendo, foi como se a gente finalmente descobrisse que tinha coisa melhor no mundo.

A rainha que se fodesse, quem não arrisca não petisca.

Só quem implicou foi o Dengoso, disse que aquilo ia dar em confusão.

Na hora a gente não entendeu a parada, pensou que era medo da bruaca velha.

Era medo da concorrência, isso sim.

Ele sacou que a gente ia deixar ele de lado.

Aí a gente fez o seguinte: propôs um trato pra Branca de Neve.

Ela arrumava a casa e cozinhava e em troca a gente dava casa e comida pra ela.

Na hora o Zangado disse

"De dia você come cobra, de noite a cobra te come", mas ela não ouviu, ou se ouviu fingiu que não.

Ela topou e a gente saiu rindo escondido, porque a última empregada que a gente tinha tido ganhava tudo isso e mais uns 300 paus pra parar de se virar.

Sem contar uns presentinhos quando fazia favor, sabe como é, né?

Olha, a gente tinha feito um puta de um negócio.

E ainda ia ganhar uns agrados, entende, eu pelo menos tinha certeza disso.

A gente até apostou quem ia comer primeiro.

Mas a guria era osso duro.

A gente tentava umas entradas, a Branca de Neve fingia que não era com ela, e aí a gente ia se resolver na mão.

Porque ela atiçava, sabe?

Vestia aquela sainha amarela, deixava ver um pedacinho de coxa aqui, um peitinho pulando ali, deixava até a gente passar a mão, dar umas encoxadas como quem não quer nada.

Aí, quando a gente achava que ia se dar bem, ela se saía de fininho, parecendo que não tinha percebido.

O máximo que ela deixava era a gente passar à vera a mão nela quando dormia.

De vez em quando ela se mexia e a gente dava uma parada, mas eu aposto que ela via a gente descascando uma ali.

Era ela dormindo e a gente lá.

Toda noite.

O que eu sei, mesmo, é que ninguém ganhou o dinheiro da aposta.

A sacana deu uma volta na gente direitinho.

Mas eu vou te contar uma coisa: eu acho que aqueles putos me enganaram. Se quer saber, eu acho que pelo menos o Feliz comeu. Aquele filho da puta é sonso pra caralho, quem vê não diz. Ele vivia rindo, ria o tempo todo. A gente lá, morrendo na mão, e ele rindo. Porra, não tinha do que rir. Mas o Feliz ria. Então ele comeu.

E acho que o Dunga comeu também. Acho que a Branca de Neve deu pra ele por pena, sabe? Careca, desdentado, aquele estrupício ia comer quem? Dizem que mulher tem dessas coisas, dá por pena. Pois eu nunca comi ninguém por pena.

Não, o Zangado eu não sei. Só sei de uma coisa: eu não comi. E é claro que o Dengoso também não comeu.

Como é que é? Ah, porra, é claro que o filme conta a história diferente. Você acha que a Branca de Neve ia contar a vida dela como foi, de verdade? Porra nenhuma. Ela conta do jeito dela. Eu vi o filme. Ela mostrou a gente como uns retardados. Aquela puta.

Bem, pra encurtar a história, a gente viveu um tempão assim. Foi foda. De vez em quando rolavam uns paus, o Zangado até apelou pra umas cabras que tinha por ali, a gente tava meio ouriçado. Mas dava pra viver. A casa pelo menos tava arrumada. E dava pra bolinar a Branca de Neve, desde que bolinasse com jeitinho, que não desse muito na vista.

Aí deu aquele revertério todo de que você já sabe.

Andaram contando uma história de um espelho aí, uns malucos disseram que foi o pai de santo daquela puta velha, mas isso é tudo invenção. Certeza, certeza eu não tenho, mas filho da puta se não foi o Dengoso que foi lá no castelo, dedurar a gente. Ficou com ciúme da Branca de Neve, sabe como é. Tava se achando rejeitado, a moça.

Aquele escroto ainda por cima é um ingrato. Foi a Branca de Neve quem ensinou ele a se maquiar. Antes ele parecia uma pombagira, puta de quinta, sabe? Hoje não, hoje ele tá até ajeitadinho.

Mas eu não posso dar certeza, então é melhor eu fechar o bico. O que rolou é que a vagabunda da rainha se vestiu de bruxa e levou uma maçã envenenada pra Branca de Neve. A Branca de Neve comeu e aí, bau-bau. Se fodeu direitinho.

Ei, não! Nada disso! Quem foi que te contou essa história? A gente não teve porra nenhuma a ver com o sumiço da velha! A gente tava na mina, tava lá, ganhando o pão da gente — e o filho da puta do Soneca peidando –, a gente não teve merda nenhuma a ver com o sumiço da velha. Sei lá como ela morreu, porra! Sei nem se ela morreu, vai ver fugiu com o circo. Sei lá. Tenho cara de fiscal de bruxa? Vá se foder. A história que tão contando por aí não tem nada a ver. Nada a ver. A gente tava na mina e só foi saber do que tinha acontecido quando chegou em casa e viu a Branca de Neve esparramada no chão, é isso. Tô falando sério.

Você quer ouvir a história ou não? Então vamos. A gente construiu um caixão de vidro pra poder continuar olhando a Branca de Neve. Era como nos bons tempos: ela dormia e a gente batia uma. Pra falar a verdade não tinha muita diferença. De vez em quando a gente abria a tampa do caixão pra passar a mão nela, e fechava de novo e voltava pra mão. Era como nos velhos tempos.

Aí apareceu aquele mauricinho escroto e a Branca de Neve foi com ele. Aquela vagabunda. Só foi porque o filho da puta era rico. Como? Não, nada disso. Jovem um cacete. Eu sou velho mas dou no couro, entende? Naquela época não tinha Viagra, mas você acha que eu precisava? Porra nenhuma. Ela foi com aquele filhinho de papai porque ele era rico. Você acha que ela ia trocar sete por um só assim, de graça? Aquela piranha regula a gente um tempão e dá pro primeiro menino que aparece? Grana, bicho. Ele era novinho. Não sabe metade do que a gente sabe. E eu dou o rabo se o meu pau não for maior que o dele.

Aí a gente teve que voltar a pegar o Dengoso. Tô reclamando, não, é melhor que nada. Mas de vez em quando eu lembro dos tempos da Branca de Neve e olha, eu juro: se eu não fosse macho eu chorava.

Caralho, que saudade daquela menina.